Gratidão

Fazer viagens de trem por alguns países da Europa, contemplar as paisagens, comparar as culturas entre eles seria o máximo! Tudo isso ao lado da pessoa que amo seria perfeito. Mas os planos mudaram um pouco.

Sempre me considerei uma pessoa muito grata. E sempre demonstrei minha gratidão através de uma amizade devotada, sendo bem presente em todas as horas, para o que desse e viesse. Sou do tipo que nunca esquece o bem que me é feito. Uma vez estabelecida e consolidada uma relação de amizade ou amorosa, torno-me um cão leal, sempre ali, pronto para ser companheiro ou defender com a vida a quem amo. Talvez eu não tenha sabido demonstrar gratidão ou expressado o quanto estava agradecida suficientemente, mas com todo o meu coração, é assim que sou: uma pessoa grata.

Grata por todos os seus sábios conselhos que fizeram-me caminhar e enxergar-me a mim mesma. Consigo ver-me do meu pior ao meu melhor, do meu orgulho ao meu esforço, muito disso graças a você.

Grata pelas alegrias que você me proporciona ao me inserir em seu mundo jovem e alegre, de noites divertidas regadas à breja.

Grata pelas vezes que me fez sentir cuidada, desejada e amada.

Grata pelos presentes que me dá e me fazem sentir importante e especial. Presentes como:

• O tubinho de M&M´s, o primeiro presente que você me deu, em nosso primeiro encontro, guardo-o comigo até hoje.
• Os brincos que me deu no Natal são para mim tão preciosos que mal consigo usá-los, não quero perdê-los ou estragá-los.
• Aquele kit com sabonetes perfumados, artesanalmente confeccionados. Não sei se terei coragem de colocá-los para serem usados e gastar um presente tão lindo e cheiroso. Nos conhecíamos fazia tão pouco tempo, mas os seus olhos brilhavam ao descrever como você tinha resolvido presenteá-los por serem exclusivos, únicos na face da Terra. Estávamos no Shopping Eldorado, eu me apaixonei um pouco mais naquele dia.
• O livro que me deu está sempre ao meu alcance para consultar. Eu adoro aquele tema e não o empresto a ninguém.
• O casaco italiano aguarda a viagem tão esperada. Sinto orgulho, pois além de chic eu o ganhei de minha namorada.
• O DVD está bem guardado e protegido para que nada lhe aconteça com essas mudanças de quartos e casas.
• O celular que me deu, uso todos os dias, e penso em você quase todas as vezes que o vejo.
• O micro computador é o presente que me dá mais orgulho. Nunca havia sido presenteada com algo tão valioso. E não é o valor material que me emociona, mas o desprendimento que você teve em abrir mão de algo de valor sentimental. Na verdade, eu nem sabia de todo esse valor afetivo que você nutria por esse micro e, no princípio, eu achei que estava apenas tomando conta dele, para que você tivesse a certeza que, ao retornar, o teria de volta. Eu não tinha nenhuma pretensão de que ele fosse meu. Usá-lo todos os dias tornou-se para mim quase como reafirmar minha gratidão, não usá-lo soava como desfeita. Sem falar que ele todo bonito ali no meu quarto me lembra você. Recordo-me que nos primeiros dias, logo quando ele chegou, tinha nele o seu cheiro, cheiro de cigarro que eu não gostava, mesmo assim já me peguei cheirando o mouse com saudade de você. É meio insano, eu sei.
• A viagem, dos presentes é o maior, sem falar que é a maior oportunidade de crescimento, experiência pessoal e cultural que alguém me deu em toda a minha vida. Nunca poderia realizá-la se não fosse você, pelo menos não nos próximos dez anos! Foi algo inesperado! Eu nem cogitava em algo tão grandioso e contentava-me com muito menos. Esse é um dos sonhos que você me fez desenterrar.

Seja lá o que você decidir em relação ao roteiro dessa viagem, certamente já será muito mais do que eu mereça de fato. Contudo, essas palavras não são para tentar me justificar de nada, eu mereço tudo isso que está acontecendo já que eu não soube me expressar, eu não soube me mostrar com mais verdade e me portar com mais humildade, deixei que prevalecessem meu orgulho, meu temperamento fechado e reservado. Não mostrei o que realmente sentia. Essas palavras são para reafirmar a você, princesa que amo, o quanto sou grata por tudo o que você fez, faz e vem fazendo de boa vontade e com muita paciência. Por todas as atitudes que teve para comigo que me encheram de alegria, auto-estima e amor.

As lágrimas de ontem não foram de auto-piedade, ou por causa de qualquer palavra mais dura que você tenha dito, brotaram porque posso sentir o quanto você está decepcionada e isso me parte o coração, pois tudo o que eu queria era te dar somente alegrias e jamais perder você.

The good in people...

I need to start seeing the good in people. Otherwise, I’m going to die alone or turn to bestialism soon. So, I spent the last hour doing a list of good things people around me have. Without making one single bad observation – because, you know, when I say something good about someone, I always remember to say something bad too, even if it’s a tiny little bearable seen criticism.

Here it goes:

. dear mommy:

Well, I always thought that what I liked about her the most was her professional success. That’s a lie, because I always thought that she would exaggerate on most of her professional tales. What I really, really like about her the most is that she has this amazing capacity of solving a huge problem of mine in a blink of an eye. That’s pretty amazing of her.

. dear daddy:

Oh, daddy was always low on my list of good, admirable people. What I really like about him is that he spoils me to death, and has no qualms on spending tons of money on me. The amount of money he spends on me makes me feel like a princess, worthy of everything, and I think nobody will ever be able to gift me like him. Of course, nobody has the amount of money he has!

. dear brother:

Hum, that’s a hard one. Really hard one. I like it that I’m his role model. He makes me feel like a leader. I like it that even though we don’t get along, what I think and say still matters to him. My brother cares. And he’s pretty amazing when he feels like doing favors and helping people.

. my sexy girlfriend:

That’s easy, I like a lot things about her. What I like the most is that she thinks I’m the best. She’s the most supporting fan I have.

. my lovely friends:

C, she’s good company when she wants to be. R, she’s funny, and very good company when we go out. F,… oh god… she’s smart? Or seems to, at least…

Okay, that wasn’t so hard. Let’s try pointing out good characteristics of people I despise, or that have let me down recently. Let’s see how it goes.

. work snake number 1: she has pretty hair… and I guess she works well enough; she’s competent... well, enough competent, anyway.

. work snake number 2: she also has pretty hair… and she helps people, she does voluntary work, and she really is an asset to the society.

. italian mother snake of all: she has a pretty smile… and that’s pretty much it…

. portuguese little pig: she was cute… and pretty…

. icelandic little pig: she… makes an effort?

Oh god, that was hard. I could have written tons and tons of things I don’t like about them all. I think I’ll just start fucking animals now, and prepare to die alone, surrounded by them, in like… 10 years or so.

Bambuzal

Era minha casa conhecida pelo bambuzal, pés de bambu-taquara tão altos e verdes que se podia ver ao longe.

Meninos eram atraídos por eles e vira e mexe escutávamos o “clic” de um que era arrancado na surdina afim de ser transformado na armação de lindos pipas que cruzariam o céu azul em verdadeiros duelos em dias ensolarados, guerra de meninos dos anos 70 e 80.

A casa pequenina de cor azul era atração da garotada, artesanalmente protegida por uma cerca de bambus. Cerca que ficava aos poucos desfalcada, transformando-se também em quadrados, raias e papagaios, hoje tão somente chamados de pipas. Meninos faziam verdadeiras disputas, suas pipas eram levadas pelo vento, voavam tão alto que mal se podia ver.

Era um tempo de simplicidade. Sem brinquedos caros, video games e computadores. Telefones quase não existiam pela vizinhança e o telefone público mais próximo, também chamado “orelhão”, ficava a meio quilômetro de nossa casa.

As brincadeiras se passavam no bambuzal, subíamos em seus ramos e galhos até envergá-lo, o bambu ia descendo devagar com meus poucos quilos, até chegar ao solo, quando pulava e estava a salvo .Quantas vezes fiz isso! Era o lugar onde me escondia também. Entre os pés de bambu sonhei e chorei minhas mágoas de criança Todos, irmãos, primos e amigos nos reuníamos, brincávamos dias, tardes, noites e ficávamos protegidos pelas sombras dos muios bambus-taquara. Brincávamos de amarelinha, cabra-cega, duro-mole, esconde-esconde, de cantigas de roda, de casinha, de cabaninha, de bola, bicicleta... E fugíamos, desesperados, de uns besouros pretos, os “mangangás” os quais se escondiam no oco dos bambus. Muitas vezes, arrancávamos o “olho” do bambu, que era o broto que nascia, só para fazer dele um canetão e escrever pelas paredes. Quando a gosma que saía do “canetão” secava as paredes ficavam marcadas pelos rabiscos e desenhos rupestres que fazíamos. Estragava a pintura das paredes e meu pai ficava louco!

Meu pai fez uma balança grande que ficava no meio do bambuzal. A balança se tornou nossa principal diversão, mas não seria tão mágica se não fosse o verde, as alturas, as folhas secas que se espalhavam pelo quintal. Um dia meu pai cortou um pedaço de bambu e fez uma flauta. Uma flauta perfeita! Com um som perfeito! Eu que já era apaixonada por música e por instrumentos musicais percebi naquele dia que meu pai também era um artista.

Foram tempos lindos aqueles onde deixei a minha infância e os visito toda vez que tenho saudades, como agora.....

English

I was four when my father put me in an english school. I learned the language slowly, and I was fourteen when I finished the conversation course, after the basic, intermediate, advanced and post-advanced levels. When I was sixteen, the house cleaner my family had at the time said she needed my help opening a “file” in the computer. She pronounced it as *fi-lé*. That was when my mother decided I should teach the house cleaner english, and that was when I started teaching the language.

When I was eighteen, I came home to live with my parents after a year on the streets, and since my father was very much disappointed on me, I wasn’t getting any money out of him. I started giving cheap english lessons to my friends at college in order to get some bucks. But it was nothing – most of the lessons were about the verbs “to be” and “to have”, since everyone’s english in Brazil is mostly awful.

When I was twenty-two, I was the best replacement teacher at my college, and I finally started charging good money for my english classes, even though my biochemical and chemical classes were more popular. When I was twenty-four, it happened: a german girl at my german classes heard me talking in english and told me that it was simply perfect. I, of course, doubted her, but she then suggested that I took the TOEFL and saw it for myself. I never did, but I was confident then about my english.

When I was twenty-five, I got into university, and being surrounded by undereducated students helped me get an endless list of potential english students. And then it started: I began with few students, of a lower level, and in one year I had a waiting list for classes and was teaching high-advanced classes. When I was twenty-six, a friend of my mother – a native-speaker of english, told me again that my english was perfect, and that I had the accent of a New-Yorker. This time, I took the TOEFL. And I aced it.

Now, I am twenty-eight and I am travelling around the world. I have finally believed that my english is good. I make many mistakes, regarding spelling and prepositions, but nothing that a native-speaker wouldn’t mistake either. I talk to people from everywhere, and I just know my english is awesome. Native-speakers usually stick to talking to me, since I’m the only one that gets the jokes that involve a great understanding of the language in order to be understood. If I talk to someone that really talks english, I have no problems getting what I need. A german guy actually turned me down because he couldn’t believe I was brazilian – my english was just too good. Five minutes ago, an american from California just told me: “I can’t believe you’re not noth-american! I could swear you were from New York or something!”.

I feel cool. Proud of myself. I can talk anywhere, with anyone I want. They won’t always understand me, but rules dictate they should, for english is the universal language.

***

What bad english could do to you...

... no internet access...

I asked for the password to the WI-FI connection in a hostel in Czech Republic. The lady told me, “It’s em-ow-a-one, all written down”. Ok. So I thought, the password was “MOAONE”, since I supposed “written down” meant that the number one should be written in letters. Got no response from the server. I tried “MOA1” and many variations of that, including “M0AONE” thinking that maybe – as though it seemed like a long shot – the lady knew that the number zero could be pronounced as *ow* in english. Nothing. Three days of frustrating attempts to get on, I finally begged the receptionist to write it down. It was “EMMA1”.

... no getting out of your own room...

I had a japanese roomy in Austria. One day, I asked her, when she was leaving, to leave the door open because I’d be out in a minute, and I had given my keys to another roomy. I said: “Would you mind leaving the door open? I’ll be out in a minute!”. She said “okay”, in that heavy japanese accent. She smiled, said goodbye and left. And closed the door. I had to call the reception, because the door would only open with a key, and I had none. I was stuck in the room for almost one hour.

... no contact lenses...

I was trying to buy contact lenses in Zurich. I was talking to the lady in charge of contact lenses, inside the shop. “Do you have lenses exactly like these?”. She looked at the box I had in my hands and said that yes, she did have them. “Can you sell them for me?”. The answer was no. Why? She told me they weren’t the same. And then I told her, “But you just told me they were the same, right?”. The answer was yes. “So, can you sell them?”. And she said, “No. Because they are different.” Okay then. No contact lenses for me today. Yuppie.

... no getting where you want to...

I had to ask for directions in France. I hadn’t a map, but if I had, I would have seen that the market I wanted to visit was five blocks straight ahead. I asked three different people for directions: an old lady in a shop told me to turn right and take the train; the young boy in MacDonald’s told me to turn right, walk two blocks, then turn left and walk three more blocks; the police officer said I should go back around two blocks. I didn’t believe any of them, and I tried all of the suggestions. Two hours later, when I finally gave up on finding the market, I actually found it. By myself.

... not entirely sure birthday parties...

I got to know a spanish girl in Italy. Her birthday was coming, the next week, and she wanted to tell me which day it was. Her pronunciation indicated to something between Tuesday and Thursday. When I asked her if it was the day before or after Wednesday, she answered: “No, it’s next week!”. We threw her a party on Tuesday. But we were never sure of the actual day of her birthday. We didn’t try asking her for numbers. She could only count to ten.

O Poder da Palavra

As palavras podem suscitar todas as emoções; pasmo, terror, nostalgia, pesar... As palavras podem desmoralizar uma pessoa, podem exaltá-la a extremos, podem trazer sentimento de afeto e acolhimento, desprezo e rejeição. As palavras tem uma força, uma resistência, um poder que suplantam quase tudo que existe no mundo. Passam exércitos, passam impérios, passam repúblicas, mas as palavras não passam. Elas são permanentes, mais firmes do que os granitos dos palácios e dos monumentos. As palavras de Sócrates, escritas por intermédio de Platão, suplantaram todos os governos gregos e suas obras militares ou civis, influenciaram toda uma cultura e são os fundamentos de nossa civilização.

Quando você, amor, escreveu palavras tão inteligentemente colocadas, foi de uma sensibilidade extrema ao analisar as transformações ocorridas em minha vida. Talvez não imagine a dimensão do bem que me fez. Você me ajuda ao clarear os cenários de minhas experiências vividas de maneira que eu possa ver sem a névoa exagerada de meu sentimentalismo, o qual, às vezes, me faz entrar numa viagem de autopiedade. Você tem se tornado especialista em ajudar-me na passagem do casulo à fase de borboleta de asas coloridas e lindas, pronta para dar os primeiros voos de liberdade.

Ainda falando sobre o poder das palavras, estava pensando sobre a palavra saudade. Eu não escondo de ninguém o quanto tenho saudade de estar contigo, o quanto é difícil toda essa distância física, pois, de uma maneira só nossa, temos estado sempre juntas numa gostosa sintonia. Diz o poeta que saudade é dor que sufoca o coração e alegra a alma, que saudade é presença do ausente, é lembrança do bem-querer, um doce convívio com a distância, uma alegre e agradável tristeza do ver-não-vendo, do amar sem o objeto do amor... Eu digo que saudade é um sentimento que quero disciplinar, domar e transformar seu significado para algo estritamente positivo, sem sentimentos de melancolia ou sofrimento. Você me fez perceber, e preciso acreditar, que quando quero algo posso me esforçar a ponto de tornar possível qualquer coisa.

Como já disse em outra ocasião, pensar em você faz do meu dia mais leve, faz-me sentir sua presença constante. Por isso eu adoro pensar em você, mas, no entanto, estava tentando não sentir saudade, não pensar em você tantas vezes ao dia, o que é impossível, pois quando menos espero, nessa cidade barulhenta onde vivo, passa um carro com a nossa música tocando em alto volume: “When you're gonna stop breaking my heart... Cuz' you can't deny you've blown my mind...”. Ou então outro motorista barulhento, ou a rádio que sintonizo começa a tocar a música “Tu vuò fa l' americano!". Ao consultar um calendário, passo os olhos sobre o mês de maio em inglês, em minhas leituras lá está você de novo, em uma simples frase como: I may be wrong but it seems to me that... E assim, tudo me faz lembrar você...

Tenho muito mais motivos para querer pensar em você do que tentar evitar fazê-lo. Decidi que vou transformar o significado da palavra saudade em alegria e desfrutar do amor que sinto, mesmo na sua ausência. Desejando, do fundo do coração, que quando estivermos finalmente juntas possamos continuar sempre nessa prazerosa sintonia de maneira crescente, que se multipliquem nossos momentos de amor, companheirismo, cumplicidade. Mesmo na monotonia do di-a-dia, quero saber valorizar cada minuto da sua companhia. E é assim que vai ser, porque eu quero você quer, e vamos fazer acontecer!

Butterfly

You cannot lose time. One might say you can misuse the time you have, but you cannot actually lose it. To lose something is to have it and then misplace it, or let it go, and then, in a next moment, not to have it anymore. You cannot do this with time, you cannot misplace it or let it go.

I would say then that you have, perhaps, misused the time you had. But you only misused it because now you think differently than before. If your mind and your thoughts were the same as they were years ago, you wouldn’t think you have wasted all your life, you would think that, no, everything is alright, everything is as it was supposed to be.

So, you did not lose time. You just changed. You changed your mind and your ways and your goals, and now you think that everything you have done up until this moment wasn’t right or accurate anymore. But that is part of life. It just means you’re growing up and evolving.

Do not think back with regret. Do not look back in your life and be bitter about it. Everything you’ve lived, experienced, makes you who you are right now. And even though you’re not proud of yourself today, I am absolutely sure that you have all the tools to change, to do anything you want. And if you are now a person with this potential, with this capacity, then something in your past, in your upbringing, must have been done right.

If you think you failed, you now have the opportunity to be successful. Because, you see, you did wrong, realized it, and now you can do right. It is so difficult to have been wrong and then to make things right. Some people just do things well, accordingly, and it’s actually pretty easy to be right when all you have been, in your life, is right. But you, no, you did it wrong. If you make it right now, sweetie, you’ll be the most successful of all.

You’ll also be the wisest. One can only truly understand life when they’ve failed at it, and had the opportunity to correct their mistakes. You can only be a worthy winner when you had already been a loser. You can only truly give something when you had it taken away from you.

You tell me now that you are so wrong in many ways, that you feel you have failed and that you don’t even know what to do, sometimes. All because of all this time you think you’ve lost. I would tell you then that I think you’re just like a butterfly. You spent a lot of time in a shell, forming yourself, and now you are free. Free to fly, to grace the world, and specially me, with your colors and your beauty. They say butterflies only live 24 hours, and I’ve never seen a butterfly flying desperately just because of that. No, they rise from their long hours forming themselves and enjoy their 24 hours, calmly and beautifully.

I am honored to have been able to watch this transformation of yours, to be somewhat part of it. It is like a snowstorm, or the constant movement of the sand in the desert – an actual “miracle” it is, to see a human being evolving, transforming, learning and changing.

I fell in love with two “Vanessa”s, and even though their names were supposed to portray them as butterflies, I don’t think they were one. At all. You, instead, are the most beautiful, most colorful, most graceful butterfly I have ever seen.

And don’t let life say “no” to you, honey. If you have only 24 hours to live, don’t take “no” as an answer.

Quem vai me devolver o tempo perdido?

Como saber o amanhã e o que virá? Não, nós não podemos saber. No entanto, vivemos a sonhar e a fazer planos e isso faz parte de uma vida saudável e produtiva. O ser humano necessita almejar coisas, mirar alvos, estabelecer metas e objetivos. Assim como os demais, eu também sou assim.

É extremamente frustrante quando faço tudo o que está ao meu alcance, fazendo até além do necessário, e, mesmo assim, me vejo impedida a prosseguir no meu intento por algo que a vida me apresenta.

Esses empecilhos, às vezes, são provocados por mim mesma: falta de preparo, acomodação, medo, conformismo. Sendo assim, cada “não” que a vida dá é fruto do que foi plantado de maneira consciente ou inconsciente, é mérito meu e não posso reclamar.

E quando a vida me diz um sonoro “NÃO” mesmo quando me portei com a dedicação da mais disciplinada das atletas?

Nestes momentos, sou abatida por um desânimo, uma vontade de desistir e voltar ao útero materno, lugar onde estava protegida, confortável e não precisava ter, nem ser e muito menos provar nada a ninguém ou a mim mesma.

Às vezes, me sinto ressentida com a vida. Tenho a impressão que ela não tem sido muito justa e generosa para comigo. Mas logo reflito melhor e vejo que estou sendo melodramática. Já desisti de buscar sonhos por causa desse sentimento de que as coisas não dão certo para mim, de que sou “azarada”. Meu histórico explica o surgimento dessa cisma minha, mas não justifica o fato de ter esmorecido, desistido e me feito fraca diante de muitas adversidades. Perdi tempo, deixei de cavar oportunidades e achar o sucesso. Sinto-me defasada, atrasada. Logo eu que era a garota mais aplicada, esperta e inteligente de todas as turmas por onde estudei. Eu que era promessa de ser alguém muito bem sucedida e, por causa disso, vivia rodeada de colegas parasitas tentando tirar proveito e melhorar as notas. Eu mesma orgulhava-me de mim! Hoje, não mais. Acho que falhei em muitos aspectos. Cheguei a culpar muito meus pais pelos meus insucessos, pois eles deixaram de me dar assistência e suporte financeiro, moral e psicológico desde muito cedo. Ao contrário, recebi deles lições aos montes e em doses diárias de insegurança, conformismo e resignação para os fatos da vida, o que me fez curvar-me à “vontade” de Deus, quando, com certeza, Deus nem tinha nada a ver com as péssimas escolhas que eu fazia.

Hoje, continuo me deparando com “não”s da vida e com situações onde tenho que, constantemente, escolher entre dois caminhos. As escolhas tem que ser feitas e não posso me eximir ou me esconder. O tempo, que é implacável, escorre por meus dedos e já não posso mais errar, pois o tempo que é perdido ninguém poderá devolver.

Friend-Women

It pleases me to help people, I like being helpful and resourceful, I enjoy having people’s gratitude directed towards me. When I meet a group of people, I’m instantly the one providing whatever everyone needs. But I hardly connect with those I provide to. It takes a little bit of feedback for me to actually care for someone.

From all the people I’ve helped, few had the grace to actually acknowledge any of what I did. I’m not even going to try to justify it with ramblings of influencing factors, such as age or origin, because I know it has nothing to do with it. It’s simply a matter of breeding and character. I’m not even going to bother explaining why. It just is.

I wish I had more of those friends – those I gain through the feedback of my providing. I’ve come to realize that I enjoy them so very much. And since lately I’ve made two wonderful lady-friends, I thought I’d honor them, mentioning them here.

“E” was young and restless, but I suppose due to her culture, she was bound to reciprocate, or at least be grateful, for anything anyone did for her. She was polite and careful. She remembered my birthday. She remembered what I liked and I what I didn’t. She was grateful enough to actually do something for me without any ulterior reason behind it, or any personal gain. She remembered to write me, after she left.

“K” is older and centered, and extremely polite. She remembers when to say “thank you”, and has a special way of voicing her gratitude. She is capable of going over her own wishes just to do something she thinks I deserve. She doesn’t think twice about doing something that pleases me, because she really thinks I ought to have or do something. She thinks I’m worthy of something.

I consider them my real friends. I got their attention through my favors, showed them I have something special, something good in me, and that was enough for them to actually take the time to get to know me, to spend time with me and learn one thing or two about me. And vice-versa. Their grateful ways made me see them as worthy of my real attention, and I got to know them for real.

I’d like to believe I made friendship in its truest form. I’d like to believe it’s unbreakable what we have. I wish it was eternal, and even though I don’t believe it is, for nothing in this world lasts forever, sometimes I entertain myself thinking it is, what we have together it is, in fact, everlasting.

I will definitely never forget these people. The feeling I have for them is indeed eternal. And so very true.

Pensando em você...

Hoje acordei com vontade de pensar em meu amor. Sei que este é um espaço para reflexões, mas meus pensamentos, hoje, voaram para a Itália e quero postá-los. Pensar nela depois de uma semana tão ingrata, de uma realidade que foge ao meu controle, me deixa mais calma, feliz, por um momento, meu dia fica mais leve, mais doce...

M é uma brisa leve e suave que veio me refrescar quando eu achava que já era tarde demais. Encheu-me de planos, vontade de realizar mil coisas e desenterrar velhos sonhos. Ajudou-me em minhas questões mal resolvidas, elevou minha auto-estima a patamares que nunca experimentara. Em outros momentos, M é um furacão que tira meus pés do chão fazendo-me rodopiar no ar, deixa-me tonta, descabelada e desnorteada. Seu forte temperamento pode ser comparado a forças da natureza difíceis de lidar.

Tenho-a ocupando um lugar imenso em meu coração e não mais imagino minha vida sem suas contribuições, seus carinhos e cuidados, suas opiniões inteligentes, seu senso de humor ácido, seus conselhos importantes e puxadas de orelha.

Eu sou uma mulher apaixonada, e como todo apaixonado tendo a ser exagerada em minhas declarações afetuosas e gosto de fazê-las, não espero que M seja igual a mim. Cada pessoa expressa sentimentos de maneira diferente, tenho aprendido a ler os sinais de afeto que M me envia, bem como perceber e respeitar seus momentos de instrospecção. Confesso que me sinto satisfeita e não considero que minha namorada precise mudar em nada, pelo contrário, gosto do jeito discreto e, às vezes, contido dela.

M é extremamente sincera na demonstração do que sente e do que quer. Isso pode ser doloroso para quem não está preparado para receber a verdade, muitos preferem viver de pequenas mentiras piedosas. No que diz respeito aos relacionamentos, minha namorada não é nada diplomática, por vezes não é muito delicada, ela prefere a verdade nua e crua, para que não haja decepções e arrependimentos futuros. Isso me assusta um pouco, ainda mais eu que tenho uma certa insegurança em lidar com relacionamentos, mas ainda assim, mesmo com um pouco de medo, prefiro-a como é, sem rodeios, sem máscaras, sem mesnsagens subliminares. Cada vez que M demonstra a vontade de estar comigo, isso é valorizado por mim ao máximo, pois sei que é um sentimento verdadeiro e que ela só está comigo porque deseja estar, nenhum motivo a mais.

The way I want...

I simply cannot work when things aren’t organized the way I want them to be.

a) I was working with six containers; I placed them side by side, and numbered them 1 to 6, left to right. But them Bitch 2 told me I couldn’t use all that space, and moved containers 1 and 2, placing them on the other side of the lab. That completely messed up my “order”. I spent the next 12 hours whining and bitching, while working, and had to recount and renumber the containers every single time I collected samples from them.

b) I needed 72 clean tubes to start a test. Since I could only find, in that hell of a laboratory, 60 tubes exactly the same, as in height and width, I postponed the test. I only did it when I had all of the 72 tubes the way I wanted them. I am incapable of handling different tubes when they represent the same sample and should, therefore, be exactly the same.

I simply cannot live when things aren’t ordered the way I want them to be.

c) When I got here, I had 18 pieces of cloth. All the hangers I found in the new apartment where different from each other. My clothes stayed on a box until I bought identical hangers. I only allowed differences between shirt hangers and pants hangers.

d) I started studying italian and used a green pen to highlight the important parts on my notebook. After I finished two 100 pages notebooks worth of studying, I ran out of green pens. I haven’t studied in two weeks because I cannot find another green pen the same shade as the one I had, and I can’t decide if I should just rewrite the whole two notebooks using another more usual pen.

e) I bought four round shaped glasses. My roomies broke 2 of them, and them bought me other 2 glasses, but square shaped one. I thanked them, and as soon as they were out of here, I turned the new glasses into ashtrays. Even if that means I have to always wash a glass right after I use it, otherwise I’ll run out of clean ones.

I simply cannot relate when people don’t function the way I want them to.

f) My mother is the most emotional woman I know. I cannot relate to her. Since her actions are based on what she’s feeling, and feelings don’t follow an order or a straight reason, I cannot understand her at all. Once I don’t understand her, we don’t get along well. Since we don’t get along well, I avoid her. And that’s why she, sometimes, hates me.

g) My brother is a junkie. And since drugs take away all reasoning from a person, he is completely unpredictable. Therefore, I also cannot relate to him, and I avoid him at all costs.

h) My girlfriend is also emotional. When she asks me “if you were home, why didn’t you texted me?”, and I answer truthfully “because I was tired and wanted to just read something”, she gets upset. She acts on her feeling, she gets hurt because I had a day off and preferred something else over spending time with her. She doesn’t reason that it’s normal for someone to want sometime alone. Sometimes I consider lying and answering something else, but I always forget to do it. I don’t realize she’s going to get hurt until after I said something hurtful.

Falar muito é diferente de falar demais

Quando alguém me diz que falo demais já estou preparada para essa crítica. Às vezes, fico sem graça, mas é uma verdade: sou tagarela. Devo admitir isso.

Muitas vezes me empolgo com temas que suponho dominar ou que sejam fascinantes para mim. Encontro pessoas de todos os tipos: as que se aborrecem e me acham um saco, as que passam dessa fase e aprendem a gostar de mim e até a valorizar minha tagarelice, as que ficam absorvendo interessadas em aprender algo, as que riem comigo, as que me acham antipática, sabe-tudo, sabichona, as que competem e querem falar mais ainda do que eu, as que me acham super inteligente, as que... Olha eu aí, falando muito de novo, me prolongando, prolongando... Acho que sou uma pessoa prolixa.

pro.li.xo (adj.)

1. Demasiadamente longo, extenso ou demorado.
2. Enfadonho, fastidioso.
3. Que usa mais palavras e frases do que o necessário (estilo prolixo; pessoa prolixa).
4. Muito longo (discurso prolixo).

Fiquei pensando a causa de toda essa “prolixia”. Será que é porque eu gosto de falar ou isso vem de alguma carência, onde quero ser o centro das atenções? Buscando dentro de mim, a resposta é que gosto muito de falar, me expressar, principalmente quando entendo que meu ouvinte é alguém inteligente, argumentativo e que pode acrescentar idéias, enriquecer conceitos, opiniões, visão de mundo.

Mas como tenho a mania de querer brilhar aos olhos de todos, fiquei refletindo que quero melhorar essa minha característica. Me tornando mais centrada, menos impulsiva ao falar. Não é à toa que temos uma boca apenas e dois ouvidos, deve ser para falarmos menos e ouvirmos mais. Ouvir mais e falar menos implica em correr menos riscos, cometer menos gafes e indiscrições. Lembro-me bem e sempre vou lembrar de encrencas nas quais me meti, como quando falei de minha vida pessoal e afetiva para R, envolvendo e magoando, no meu “falar demais”, M, o meu amor.

Talvez eu nunca deixe de ser uma tagarela, de falar como uma matraca, mas posso e devo ter muito cuidado entre falar muito e falar demais. São duas situações distintas e as consequências muito diferentes.

Three Little Pigs

Once upon a time, there were three little pigs who spent a month in the home of a very clean ladybug. The ladybug loved the three little pigs very much for they were fun, polite and loving, but unfortunately the three little pigs were dirty and messy, and at the end of that month the very clean and orderly ladybug couldn’t wait for them to finally leave.

Little Pig Number One
Little Pig Number One was the sweetest of them all. She was kind and fun, and very similar to the ladybug. She was considerate and polite, and also very beautiful, and definitely the most mature of them all. The ladybug absolutely adored her and they became best friends. Little Pig Number One wasn’t messy, but didn’t help in the cleaning and wouldn’t do much at all. The ladybug was a little bit sad. She could handle Little Pig Number One, but not if there were two more messy little pigs. So, in the end, it would be best if Little Pig Number One went away.

Little Pig Number Two
Little Pig Number Two was the coolest of them all. She was interesting, different and chatty. She hit it off right away with the ladybug and they became very good friends. They would spend a lot of time together and would talk about many things that the ladybug was not comfortable talking about with the other two little pigs. But eventually it became very clear to the ladybug that Little Pig Number Two was very, very messy and dirty… she generated an absurdly high amount of garbage and was completely incapable of separating such garbage into recycling bins. That was unacceptable to the ladybug. Little Pig Number Two had to go.

Little Pig Number Three
Little Pig Number Three was the most childish of them all. She had seemed sweet and innocent at first, but soon it was clear that Little Pig Number Three was boring, annoying and just plain irritating. And oh, but Little Pig Number Three was dirty. Very, very messy and dirty. Nobody could use the bathroom after she had it for it would be a complete mess; water everywhere, bikinis hanging around and beauty products splattered all over the place. That was simply too traumatizing to the always organizing ladybug. Little Pig Number Three had better disappear from earth.

Cérebro DDAdo

Fico pensativa sobre a questão do cérebro “DDAdo”. Os psicólogos e psiquiatras difundem que, quando criança, o indivíduo com DDA troca letras, derruba coisas, acha a escola um tédio, é desorganizado. Estas pessoas crescem com a sensação de serem indesejadas e incompreendidas. Contudo, isso não aconteceu comigo, com a exceção de derrubar coisas e da desorganização, o resto não experimentei, pelo contrário, era uma aluna excelente, aplicada e apaixonada pelo mundo do conhecimento.

O cérebro “DDAdo” só se concentra quando a atenção é captada. Uma vez captada a atenção surge outra característica notável: o hiperfoco, uma concentração concentrada. Um cérebro “DDAdo” quando ama, é tudo ou nada. Há um excesso de emoção e a tendência de idealizar o objeto amado. E como sei o que é isso desde que encontrei o meu amor... Verdade é que alguns com DDA se apaixonam por suas carreiras ou pela ciência. Li que artistas com DDA sublimam a emoção em músicas, romances, poesias... Por isso adoro escrever minhas poesias cheias de emoção, apaixonadas, às vezes melancólicas, mas que me aliviam a alma. Não estou querendo dizer que meus dons e defeitos são “culpa” de um cérebro “DDAdo”, mas acredito que ajuda a intensificá-los.

Um notável cérebro “DDAdo”, Eisntein, péssimo aluno,focou vinte anos a questão do que acontece com os objetos à velocidade da luz. Outro sonhador, Gran Bell, levou anos para resolver como falar com alguém do outro lado do planeta. Convenhamos, as pessoas sensatas não se ocupam com estas “tolices”. Sorte da humanidade que haja cérebros “DDAdos”, hiperfocados, pobres sofredores incompreendidos! Para os “normais”, o mundo comum é tão pobre... Para mim, em meu mundo interior tudo é tão incrivelmente possível! Tudo intensamente rico de beleza e possibilidades. Sou criativa, e mantenho a curiosidade investigativa de uma criança, bem como o gosto pelo lúdico, o meu relógio interior parou no frescor dos meus vinte anos... Isso daria a mim vantagens sobre os cérebros comuns? Seria eu mais feliz e menos estressada? Ganharia eu mais alguns anos de vida? Não obtive respostas para esses questionamentos.

Ao mesmo tempo em que vejo beleza em um cérebro “DDAdo”, não posso também deixar de citar as desvantagens em carregar esse estigma: inquietação, contradição, desorganização, devaneios, intolerância ao tédio, dificuldades em seguir regras. Eu vivo constantemente a dor e a delícia de ser quem sou.

Descobri que é preciso agir ou corro o risco de passar pela vida anonimamente a observar estrelas, deixando atrás de mim um rastro de roupas esparramadas, gavetas abertas e corações partidos. Este é o meu desafio: ultrapassar a fase do sonhador e tomar atitudes práticas; sair do mundo das idéias e lançar-me ao mundo do concreto, onde os cérebros “DDAdos” não são bem vistos e não ocupam lugares de honra na sociedade.

Awful, horrible people...

Sometimes I feel like an awful, horrible person. Because awful, horrible things happen to me and I believe wholeheartedly that those kinds of things only happen to awful, horrible people.

I was supposed to have the time of my life here, this was supposed to be the year of my life, but it seems that if I want it to be so, I have to be completely alone, and do it all by myself. Which makes no sense at all, since I’d need someone else to make this trip unforgettable. I’m a “sharing” person, a “people” person or something. But instead I find myself alone and the people who came here with me seem to care less if I am or not around. It’s crystal clear how much I annoy P, I guess we’re different enough to not be able to spend much time together. L lives in a world of her own, in which she’s the queen and the only one who matters. She forgets about me, often, and when she does remember, it seems that she’ll only do something for me if it doesn’t spoil her mighty plans for herself.

I’m not liked where I work. One boss thinks I’m unreliable, the other likes to yell at me. People I work with are always in a defensive position: “I did tell you about the meeting, you’re stupid enough to have thought you wouldn’t be part of it” or “I did that because it’s the right thing, if the consequences have fallen upon you, that’s only your fault”. I don’t get it. Why things are so complicated?

I’m not even going to start on my family. Instead of good wishes, I get complaints about everything. I’m travelling too much. I’m not working enough. I’m saving too much money. And then I’m spending too much money. My mother told me herself what an awful, horrible person I am. And I believe her. Because I’m surrounded by awful, horrible people, and everybody knows the apple doesn’t fall too far away from the tree.

I got robbed. Thank god I have a wonderful insurance company, and an amazing credit card company, because if it wasn’t for them, I’d have had so many more difficulties. But they cancelled my cards for me, sent me money, and my trip wasn’t lost. The day after, they called me to ask me if I was ok. My parents didn’t.

Although everything is fine now, I keep thinking about the money I lost. Everything happens for a reason. Why would I have to lose 600? The only good thing that came out of losing that much money was hearing my dad, on the phone, saying “forget about it now, try to have fun”. Was it worthy? Did I have to get robbed, and get lost and then desperate, for him to wish me a nice trip?

I do believe that almost everything can be purchased, and certainly everything has a price. “Have fun”; the two most expensive words I’ve ever bought.

Reflexões

Sem dúvida, este foi um ano atípico. Nunca havia refletido tanto sobre tantas questões comportamentais, de hábitos e costumes, conceitos e pré-conceitos. As reflexões foram profundas o bastante para virar e revirar minhas estruturas, até ao ponto de quase me deixar em crise existencial.

De uma hora para outra me vi frente a frente com minhas opiniões e verdades absolutas que já não cabiam mais na nova vida que estava abraçando. Era como se estivesse renascendo em uma nova mulher, mas a velha, a mulher que aprendi a ser desde a infância ainda estava ali, me atormentando, me lembrando a todo tempo o fracasso de uma vida e o medo de me arriscar na busca da felicidade.

As lentes, pelas quais eu via o mundo, me foram ajustadas e de repente eu passei a enxergar com muito mais nitidez. Foi e ainda é difícil para mim, pois passei a ver minhas imperfeições, falhas de caráter que antes eu não me dava conta. Confesso que alguns desses defeitos eram de meu conhecimento, mas eu os via pequeninos, quase imperceptíveis, iludia-me ao imaginar que as outras pessoas também os viam assim, que não se incomodavam com eles. Estava enganada.

Ainda penso muito sobre tudo isso, mas pude chegar a algumas conclusões:

● Hoje tenho melhor estabelecido que nem todos os defeitos poderão ser extirpados, mas a consciência, saber conviver com eles e dominá-los é de suma importância. “Conhece-te a ti mesmo”, já dizia o filósofo com toda a propriedade.

● Interiorizei também que devo ser verdadeira e sincera quanto a pessoa que sou, tanto para com os outros como para comigo mesma, isso evita que eu forme uma falsa auto-imagem melhorada em meu subconsciente, evita também que eu venda uma falsa imagem minha , provocando em outros a decepção.

● Percebi que a desilusão pode ser uma coisa boa, pois nada mais é do que a descoberta de que tudo o que se tinha como certo e estabelecido, na verdade era falso, não era real, era ilusão. E, quando se quer crescer, algo que não pode estar presente é a mentira para si mesmo, ou ilusões. Então, às vezes, a ilusão parece ser doce, mas a desilusão é libertadora.